Tú ya no sabes nada de mí,
tú ya no puedes mirarme
y después decirme
si eres feliz y cuanto,
tú eres sólo la sombra
de un pasado lejano,
los retales de una historia
sin final ni gloria
tejida con las prisas
del otoño marchitado,
la sutura que está
siempre a punto de cerrarse,
tú ya no eres él de antes,
dices,
yo no soy la de entonces,
piensas,
todo sabe diferente:
se nos paró el amor,
lo tenemos aceptado,
ni tu sufres,
ni yo siento celos
de todo cuanto te rodea.

Cuando tú eres sincero
te asustas,
no admites tus miedos,
ensalzas tus logros,
elevas tu ego a la enésima potencia
y te calmas,
yo ya no respaldo
el espejo en que te miras,
ni me asombro
como una quinceañera,
ni mucho menos
lo hecho de menos.

He dejado de creer en ti
porque aunque tienes buen fondo,
eres egoísta,
aún así, a veces te salvo
por muchas otras razones,
supongo que la primera
es el peso del tiempo
y la última yo tampoco
sabría definirla.
y también eres humilde,
y te dan miedo
mis autoafirmaciones,
ves el peligro
en la crudeza de mis ojos
y desconfías o te ríes
porque enseño mis cartas
sin aditivos ni mercromina.

Prefieres olvidarme
antes que aceptar
que yo ya no suspiro
por tus entrañas,
y disparas a ciegas
balas de juguete
que recibo primero
como inmadurez,
luego como una llamada de auxilio indirecta,
y entonces pienso
que sólo eres un niño
jugando a la guerra
con globos de agua.

Te abrigas con evasivas
y falso control
repitiéndome
que ahora que no te veo
estás muchísimo más bueno
que cuando nos conocimos,
que hay lista de espera en tu cama,
entonces me sonrío
con algo de pena,
y me alegro de no haber sentido
el tacto de tus sábanas,
que siempre imaginé
de raso y lluvia fina,
paso la canción que
te recordaba tanto a “mí”
y aunque me costó aceptar,
dedicas a todas tus amantes,
ya ves, lo que era sagrado
ahora es otra mentira y apesta.

Tú te quejas a la diosa Fortuna
porque la Buena Suerte
nunca está de tu parte
en esta batalla de corazones,
y otra vez
no me tienes en cuenta,
porque para ti
sólo fui un affaire de segunda,
pero te quejas,
muestras mas despecho
del que aparentas,
pero ingenuo
las huellas que deja el amor
en la cara se ven,
y desde que te conozco
sangran…

Tú te defraudas
y juzgas en nosotras
el reflejo de tus propios
éxitos y fracasos,
te eriges víctima
de la medicina que has elegido
para ahogarte después
en cubos de autocompasión,
pintas crímenes azules
por todo el suelo de tu cuarto
que precintas con la palabra olvido,
y deduzco que estas alturas
mi silueta no es más que eso,
insisto,
me alegro de veras,
porque por supuesto
tú no vas a darte por aludido,
ahora,
que ya no eres poeta,
lo último que me queda firmar
es que nunca fui tu musa.

El próximo verano .::Marwan & Ismael Serrano::.

zombie

No entiendo los soliloquios de sudor y neoplatonismo que aspiran a la épica futurista,
ni esa necesidad enfermiza de hacer del sexo amor, cuando habláis de flujos espirituales y oasis a medio metro del suelo.
No acepto burdas comparaciones de sentimientos sinceros con vulgares calentones y humedades de cremallera y papel mojado.
A veces me irritan las metáforas de mujer hecha de algodón cuando no vienen de Vega,
pero aún me hacen peor las mentiras maquilladas con caricias de cartón
y las alforjas de promesas baratas revestidas de lágrimas de cocodrilo.
Ya ves, me puede la boca y me vuelvo y una hija de puta que prefiere perder la elegancia
antes que reventar el teclado de mierda y con el todas esas burbujas de plástico que os venden como cristal de bohemia.
Por eso me dan arcadas todos esos retales de conjunciones que aspiran a clímax y a grandilocuencia,
y me doy las gracias por haberme tenido amor propio y haber dejado de creer en los trileros el día que aposte diez y me quede a cero.
Si, yo también me equivoqué y me empapé pero bien … menos mal que aún amanece gratis.
Pero eso no me deja obviar que el cóctel de piel y mentiras te acaba dejando los huesos helados, la deuda en el pecho y la rabia en los puños.
Todo ese tiempo de cielos con techo se queda teñido de un vacío de humo y hiedra muerta,
y tú te haces un poco más vieja y un poco más sabia, a veces merece la pena.
De cualquier manera me entristece la agonía del calendario de rubios, morenos y demás ranas que llevo besadas,
un día de estos me paso a chupar sapos que al menos son alucinógenos.
A veces visito esos camposantos de horas perdidas y me echo a reír recordando sus buenas intenciones,
otras escupo sobre sus mortajas y firmo contratos contra mi memoria,
las más lloro en silencio de rabia o de verdadera nostalgia.
Me acuerdo de toda esa artillería de versos que les he dedicado y releo la cadencia de latidos que me empujaba a derramar sangre y tinta sobre el papel que hoy huele a metralla y a libros cerrados.
Repaso la cantidad de playas que he anhelado, los abrazos que nos hemos dado, hecho las cuentas de lo que invertí, hago inventario de lo que he perdido, y encuentro puñados de canciones que me recuerdan a cada uno de ellos,
les cojo manía a esos grupos,
idealizado a otros muchos,
me siento heavyata a su lado,
más punk al otro
y rockera siempre.
Encuentro una paleta de sueños dormidos al lado de un lienzo tatuado en colores que boquean, blancos como ausencias y negro feroz mordido de rojo fuego,
según el día le perfumo con Channel nº 5 o bidones de gasolina.
...borro así sus cicatrices,
a veces pienso en sus caras cuando me acaricio, y normalmente lo dejo porque me deja más fría que la erótica del poder.
Y llamo a algún conocido reciente que no conozca mis apellidos
ni que escribo estas líneas
ni que comparta mis aficiones,
eso si, lo que no tolero es que no sepa follar,
es lo único fundamental en esta contrata de sensaciones vascularizadas.
Así que obvio los besos largos, que no estoy para taquicardias emocionales
y me dejo llevar por el placer del anonimato de corazones XXX y el anestésico de orgasmo nitroso inflamable y explosivo.
Me suelo enternecer más de lo que me gustaría,
peleo hasta dejarme los brazos molidos y las piernas cosidas a patadas en un duelo entre lo que quiero versus lo que anhelo.
Por eso hoy puedo exponer razones y mañana listas de contraindicaciones que justifiquen la tregua de mis demonios.
Pero no tolero el puñado de dardos envenenados que se pueden llegar a lanzar con la cerbatana del maldito amor,
ni la prosa de alcantarilla a lo Perdona si te llamo Amor, lo siento Moccia pero yo no pienso pedirte Perdón por Odiarte con satánica devoción.
Desprecio la milicia del cobarde que juega al amor desde la trinchera del miedo y la mentira, en esta guerras señores, solo ganan los valientes.
Y prefiero mis manos de amante discreta, antes que un manojo de sístoles y diástoles monitorizadas.
Vosotros,
perdidos en la noche eterna de los muertos vivientes,
mordéis pero no saboreáis,
vivís pero estáis podridos,
en resumen: mentís, pero no amáis.
What´s in your head,
in you head,
zombie, zombie, zombie?
Hey, hey, hey, hey, oh, oh, oh,
Oh, oh, oh, oh, hey, oh, ya, ya-a...

zombie .::the cranberries::.

javi ha salido a buscar al Paris

un día dijimos que nunca íbamos a olvidarnos,
que íbamos a ser como esos amigos que se han criado a la par que nosotros,
de los que además de sus miedos y sus sueños, conocen el cumpleaños de sus madres, la sonrisa de sus abuelas....
aunque nuestra historia era bien diferente y no nos conocimos en ninguna guardería, ni en ningún colegio, sino en una página de góticos, ya ves... yo gótica? desde cuando! en fin, adoro esa página, Enea lo sabe
un día nos lo creímos, y yo fui la mujer más féliz que podais imaginar, los dos llevabamos un mala racha en el mundo, terribles experiencias en el amor y soledad como compañera de piso, una soledad que llenamos de risas y de confianza,
se puede decir que nuestra primera cita fue a ciegas, conocíamos nuestra voz y nos habíamos visto en algunas fotos, pero como tú decias ¿quien dice que no me vayas a matar? ... XD
en conclusión: tenía un amigo y lo que me apetecía era cuidarle y quererle como me pasa con Rian, con Cata, con Vicky, con Meene... y ahora con este puñado de malasañeros que he ido conociendo en el último año,
saberle cercano, hacerle feliz mil veces al día con comentarios banales, con contradicción y poesía,
me lo creí,
un día dijimos que íbamos a vivir el momento y por eso nunca hablábamos de futuros, y tú te asustabas mucho cuando te decía que podíamos ir a la playa y liarnos los canutos de cara al mar, que podríamos ir a todos esos conciertos de Sínkope o al Dark Hole a hacer el gilipollas,
en fin, a seguir viviéndonos más allá de ese Madrid que tu decías "tan mío", ese Madrid de mirlos desorientados y mucha Malasaña detrás de cada esquina,
de esta habitación tan desolada desde que hace meses no reconoce tus boxers negros desgarrados en el suelo de mi cuarto,
porque atrás queda la barahúnda de horas muertas abrazadas a las últimas bocanadas del domingo, que se manifestaba en decadencia a las puertas de la dársena 25 de la estación de Príncipe Pio,
y atrás hemos dejado la hierba del Paris que antes esparcias por las baldosas de mi cocina de izquierdas y que me empeñaba en recoger antes de que mis padres empezaran añorar el mayo del 68,
y también nos faltan las caricias y las ostias de ese par de soñadores que habían decidido que el cielo y el infierno cabían en una cama más bien pequeña,
de ese par de cobardes que querían quererse y no sabían como porque les daba pánico hacerlo y que les saliera algo bien en toda su puta vida, así que preferían follar hasta reventarse en un antro de mala muerte antes que hacer el amor, y tener motivos para creer en las causas perdidas
ya no hay vino derramado en el metro de Madrid, ni suenan seguidas deltoya, amor castúo, necesito drogas y amor, so payaso y la vereda de la puerta de atrás en el portatil del Bukowski, ni estás tú detrás de la barra con los manguitos que te regalé el día que nos conocimos poniendo(te)nos copas con Inés y Gerar,
cuando yo te miraba y pensaba joder que bueno que está, y me colocaba el escote para que me mirases y te pusieras un poco tonto, y pensaba este tío es genial y aunque le joda le quiero un huevo,
ni he olvidado las canciones de def con dos en el rey lagarto, petao hasta arriba de heavyatas, ni la leche de brontosaurio del diplo que nos ponía Chuck Norris, con su árbol de navidad en pleno mes de mayo,
atras quedan los días de gastarse tol dinero del mes en un fin de semana, cuando daba igual la caída del casi lunes si el día anterior habíamos apostado el vértigo entre las piernas que entonces habían dejado de extrañarse y se atrevían con toda una sarta de imposibles con tal de agotarse, con tal de cerrar los ojos bien fuerte y no despertar del preciso momento que nos hacía inmortales para una o dos semanas...
yo lo recuerdo
como la manera de llegar o no llegar a casa, como la avidez de tus labios cansados y complacientes, sinceros y maravillosos, borrachos y felices
y luego ese concierto de punkis y mojito a granel a las orillas del Tajo ¿por qué nos manifestábamos? bua ni lo sé, pero me acuerdo de las canciones de Iratxo y de Gritando en Silencio que entonces nos volvían locos, del kiki en el parking a la luz de los faros de cualquier coche de segunda mano, o yo que sé, pero me quedé flipada en tu cuarto, que filtraba la luna a través de las vidrieras de colores, que sabía a incienso suave y a heridas curadas
podría seguir escribiendo esta triste vomitona de recuerdos pasados, que como ves echo de menos,
o podría olvidar y tranquilizarme, sentirme un poco más vacía también, pero marco tu número, contesta tu madre:
Javi ha salido a buscar al Paris

¿dónde te has quedado? .::Gritando en Silencio::.